Na Facebook stranici mostarskog Tersa pojavila se zanimljiva analiza priprema za doček Valentinova zaljubljenog Mostarca i Mostarke. Prenosimo dvije strane jedne ljubavne priče.
Valentinovske dr(g)adosti I. dio
32h prije valentinovskog izlaska kreće sa spremanjem ravnom Apollo misiji. Istresa robe dovoljno da obuče 56 maturantica te pokušava složiti fatalnu kombinaciju. Nakon 5h kombiniranja naziru se prve suze i histerija jer nema šta obuć’. Saziva se “vijeće futa” na viberu, ubacuje 22 prijateljice u grupu, traži da joj se pošalju slike svega što imaju u ormaru. Nakon 3h glasanja izabire Majinu crnu haljinu jer je ona ionako single. Od napada sreće objavljuje krilaticu “Svi žele da me ocrne ali ne znaju da mi crno dobro stoji”. Pozdravlja se sa familijom i ulazi u banju. U roku od 7min unutra je 115°C. Kupanje, šorganje, depiliranje svega što je južno od obrva. Za to vrijeme stari joj provjerava zašto je fasada otpala na zidu od banje. Nakon cca 5h izlazi iz banje, smežurala se k’o hrast lužnjak. Nanosi 2l ulja i losiona…a sudeć’ prema L’orealovoj reklami da im krema pomlađuje 25g, trebala bi se vratit i u PM svakog momenta. Noć neprospavana, objavila naramak ljubavnih poveznica i diskografiju Nine Badrić. Nada se sutra i prosidbi, hodaju od kad je sišla sa bebimila. 14-og rano ujutro kreće sa tretmanima, redaju se frizura, obrve, trepavice i završna glazura, šminka. Od 4mm prirodnih trepavica Nina joj izvukla 2cm, škaklje je po čelu i obrazima kad trepće. Na frizuri 2 pakovanja laka, glava joj se fiksirala, do kuće hodala k’o olovni vojnik. Do izlaska ima još samo 4h. Raspizdi se kad joj dragi pošalje “Oće bit išta včrs, trebam li se kupat”? Zaklimala bi i glavom al’ ne može od laka. Oblači Majinu haljinu i uprati čudnu bijelu fleku na njoj. Bijesna k’o hijena, kači sliku fleke i ispisuje Maji na zid “Ciao single”. Klepa od starog Axe paket što mu je dala za rođendan i kači mašnu na njega. Oblači pričuvnu varijantu koju je spremila bila za 8. ožujka i čeka svog beduina.
Nastavak valentinovskih dr(g)adosti
Beduin sjedi u Mepasu, 16:00h. Gleda u okačena srca i ronca, jel’ ovo neko darivanje krvi danas. Zahejta nekog lika sa dvometarskim medom u rukama, pita ga gdje mu je Maša. Čuje na radiju da je Valentinovo, sjeti se dogovora u 20:00h sa svojom ljepšom četvrtinom te odma svraća u Liscu. Kupit će neki kinky veš, jer kakav je poklon ako i on ne uživa u njemu. Objašnjava da mu treba što oskudnija kombinacija sa onim heklanim k’o ispod TV-a (čipkom). Na upit prodavačice koji broj, pokazuje rukama na veličinu grudi i dodaje da sve manje od toga ne zove sisom nego prištićem. Kući ga nerve spucale jer starog još nema s autom. Nije problem što će njoj okasnit nego što će liga prvaka počet. Upada u banju, konta se samo obrijat’ al’ šalje njoj poruku da vidi imal se rašta kupat’. Ljut što mu ne odgovara, kreće s brijanjem. Iskasapi se ko da se brijo CNC mašinom. Oblači jedine čiste farmerke i bratovu košulju sa mature jer ga sestra jedva uvjeri da ne može izać u majici “HNS pederi”. Dok čeka starog, brzinski odradi malo sklekova da popuni košulju. U 20:00h dolazi stari, bio u polju vazdan. Golf prljav ko da je bio u pustinjskoj oluji. Nema kad da ga sapere te svraća na benzinsku. Psuje što ne radi lampica od goriva jer ne zna jel’ može do Goranaca dobacit’. Uzima na pumpi mirisni borić a dok uzima paketić kondoma od jagode komentira da joj je to najdraže voće. Za kusur sipa u Golfa 2 ipol litra. Ona ga čeka u haljini sa šljokicama. Kad je uprajčio duga svijetla u nju susjeda na prozoru mislila da joj se Gospa ukazala. Promrzla i ljuta što kasni ulazi u auto i odma TERSa: “Mogo si ga barem oprat”. Laf se okreće i romantično odgovara: “Mogo sam, da si odgovorila na poruku.”
Za sutra najavljujemo nastavak suradnje s mostarskim Tersom. Očekujemo zaključak s valentinovskog spoja.
