Tončica Šiškov, prof., registrirana je psihoterapeutkinja.
Vodi privatnu psihoterapijsku praksu u Zagrebu, a za Jutarnji list daje savjete građanima koji joj se u pismima žale na svoje probleme.
Posljednje pismo na koje je odgovorila vezano je za problematiku smještaja u starački dom.
Pismo koje je poslala jedna čitateljica:
Poštovana,
obraćam vam se za savjet i mišljenje vezano uz moju majku. Ona ima 78 godina i živi sama otkako je, prije sedam godina, umro moj otac. Donedavno je dobro funkcionirala, unatoč teškoćama sa srcem i slabijom pokretljivošću. Sama je odlazila u trgovinu, kuhala i čistila stan. Unatrag nekoliko mjeseci i ja i moja sestra uočavamo da više ne može živjeti sama. Prilikom jednog mog posjeta primijetila sam da je zaboravila zatvoriti vrata hladnjaka, a sestra je ustanovila da je dvaput platila isti račun za struju. Ja i sestra razgovarale smo i s njezinim liječnikom, koji također smatra da joj je pomoć potrebna.
Međutim, sestra i ja se ne slažemo u tome gdje i kako s majkom. Po mome mišljenju, najbolja je opcija da je smjestimo u neki lijep, ugodan starački dom, a sestra smatra da je majka usamljena i depresivna, te da bi trebala živjeti s jednom od nas. Njezin je prijedlog da živi sa mnom, jer u sestrinu stanu nema slobodne sobe za nju. Meni je ta opcija neprihvatljiva. Volim svoju majku i stalo mi je do toga da dostojanstveno proživi svoju starost, ali sam uvjerena da bi se takva moja briga i skrb o njoj negativno odrazila na živote svih nas.
Radim zahtjevan posao, imam dvoje djece, psa i supruga (čiji je posao zahtjevan također). Ali sestra ne odustaje, pa već mjesecima radi pritisak na mene. Razgovor koji smo vodile na tu temu prošlog tjedna završio je svađom i prekidom komunikacije s njezine strane. Svakog dana je zovem na mobitel i šaljem poruke, a ona ne odgovara. Zbog svega ne mogu spavati, napeta sam i zabrinuta. Volim svoju sestru, ona je važna osoba u mom životu i želim biti u dobrim odnosima s njom, ali ne mogu pristati na njezin zahtjev. Ivana
——————————————————————————————
Odgovor:
Poštovana Ivana,
i vi i sestra jasno ste iznijele i argumentirale svoje stavove. Ostaje nejasno što vaša majka misli i kako ona gleda na situaciju koja se tiče nje. Jeste li razgovarale s njom, pitale je što želi i kako bi voljela proživjeti ostatak života? Većina ljudi cijeni sigurnost svog poznatog okruženja i načina života na kakav su navikli, a naročito osobe u trećoj životnoj dobi. Vašoj je majci, pretpostavljam, važno da što dulje zadrži svoju nezavisnost i samostalnost životom u vlastitom domu. Naravno, ako postoje osnovane sumnje da je osoba u opasnosti da nanese sebi nenamjernu štetu te ako ne funkcionira na prikladan način na razini samoodržanja i sposobnosti zadovoljavanja osnovnih potreba, takvoj je osobi nužna primjerena pomoć.
U ovakvim slučajevima ne postoje “prava” i “pogrešna” odluka. Stoga pažljivo razmotrite svoje, sestrine i majčine razloge “za” i “protiv”, pa donesite zajedničku odluku. Ta će odluka biti kompromis pri čemu ćete nastojati, maksimalno moguće, uvažiti majčine želje i potrebe. Kako vama nije prihvatljiva ideja da majka živi s vama, tu joj mogućnost nemojte ni nuditi, i ostanite dosljedni u odluci da to nije opcija.
Imajte na umu i to da nijedna odluka nije nepromjenjiva: prilagođavat ćete se novonastalim životnim okolnostima, a u skladu s time i donositi nove, u slučaju potrebe. Jeste li, osim majčina preseljenja u starački dom, razmatrali mogućnost ispomoći u kući? Ženska osoba koja bi svakodnevno posjećivala majku, pripremala joj obroke i obavila kućanske poslove mogla bi biti najbolja prijelazna opcija. Majka bi bila zbrinuta, što bi olakšalo svakodnevicu vama i sestri, a i ona sama bi se počela navikavati na tuđu pomoć.
Vjerojatno majku posjećujete redovito. Dogovorite sa sestrom tjedni raspored kojeg ćete se dosljedno pridržavati (primjerice, svakog dana će jedna od vas svratiti do nje na povratku s posla, nedjeljom ćete je dovoditi k sebi na ručak ili ćete je s obitelji posjećivati i pripremati ga u njezinu stanu…). Rutina i predvidljivost ulijevaju sigurnost i mir starijim osobama; kontakti i komunikacija s bližnjima važni su za održavanje kontakta sa stvarnošću i učinkovitije snalaženje u svakodnevnom životu, a naročito u značenju pružanja emocionalne podrške. Ovo će vam omogućiti i dublji uvid u njezino mentalno i fizičko stanje, a slijedom toga i donošenje relevantnijih odluka.
Što se tiče nepopustljivog sestrinog stava, navodite da je volite i da vam je odnos s njom važan, ali ne i informacije o prirodi vašeg odnosa. Među braćom i sestrama često postoji prikriveni odnos rivalstva koji datira iz djetinjstva, a koji u odrasloj dobi nije tako očit, sve dok se ne dogode neke važne situacije, primjerice ova s majkom. Ono što vi možete učiniti s ciljem održavanja odnosa i rješavanja sukoba jest da joj predložite razgovor. Možete joj i napisati e-mail u kojem ćete iskreno iznijeti svoje osjećaje vezane uz vas dvije, viziju odnosa u budućnosti i sve ono što joj želite reći i što smatrate važnim.
Svakako je redovito informirajte (e-mailom ili sms porukama), o svemu što poduzimate vezano uz majku, pozivajte je na obiteljska druženja… Ukratko, ponašajte se i činite sve ono što ste i kako ste činili i prije svađe. U dobroj vjeri i nadi, strpljivo čekajte pogodne trenutke za razgovore za koje je izvjesno da će ih biti, s obzirom na majčino stanje i njezinu potrebitost.
Tončica Šiškov, prof., registrirana je psihoterapeutkinja.
